文／初雪【聽海軒】
一晚，站在窗前用筆稍微將破掉的紗窗絲線調一調……。我家那隻貓大概以為自己是蜘蛛俠，有一日衝進房裡來就往紗窗上攀，結果令紗窗傷痕累累，害得我們夜裡睡覺慘遭蚊嚼。
一邊補，一邊不禁在心中唸著：「新一年、舊一年，縫縫補補又一年……。」
是的，又一年了。每到這個時分，總會有些感觸。那日，去剪了個十多年來最短的髮型，自己都嚇傻了，欲哭無淚。姐妹們很支持的說像港劇中的女星。當然，如果我長得像周心潔，這頭髮型可真襯，問題就在於我只像她的腳趾頭而已！我苦笑對妹妹說：「像！像那個什麼花姐的！」
隨後就覺得真恐怖，我怎麼一點長進都沒，世界上天災人禍那麼多，地震淹水火災，我怎麼還盡掛念著我的頭髮？
但是……，因為生活在比我大不了很多的世界裡，因此還維持著自我、自大的陋習，因此還為著小小事情喜怒哀樂、七情上臉。另一方面，最近似乎對任何事都提不起勁，別以為是心如止水、看開、看破、放下了，其實從沒達到這樣的境界，反倒是有點萬念俱灰的窮極無聊，對一切都倦了。
所以，有時候覺得對某些東西在意一些，也是一種平衡。雖然我一轉頭就想到：「頭髮很快就會長了，反正不照鏡子就沒事……。」想想這一類的話來撫慰自己。真的，這一世為人，該做的、不該錯的，都走過了，這麼一點點小事算什麼！看起來傻，正是我的本性啊！哈哈！
真的是一點長進都沒有，脾氣還是那麼急，耐性還是那麼欠著；該去治本的，不是按捺著性子就算了，就像拿石頭壓著草，其實草迫不及待就長出來了。為什麼心中總是那麼不寧靜呢？這一年來，好像急躁的日子多，平和的日子少。衝口而出的話，令自己心底更不平靜，彷彿一直過著懊惱的夜晚。
我到底在趕什麼呢？譬如今日，路上有交警設路障，大塞車，就不耐煩起來，忽而轉頭問自己，其實我並沒有要趕去哪裡、也沒有在趕時間，為什麼那麼不耐煩呢？
一年過去又一年，皈依這些年了，自己為什麼總是沒有進步呢？師尊的〈真佛密法〉無比殊勝，到底我是哪裡出錯了，為什麼無法應用得當呢？問題肯定出在我身上。每到年底，總會計算自己唸了多少咒？修了多少壇法？結果咒數和修法次數的數量是有了，擺出來可能挺好看的，好像有個交代，但是質量卻見不得人。每次要去拜見師尊了，心中就又羞又愧：「怎麼辦？師尊一看到我就會知道，頭頂烏漆墨黑、日月無光，修得不好。」唉！真是無顏見師尊啊！
想了又想，痛定思痛啊！（年終總是做反省的最好時刻，因為突然發現又虛度了一年）難道師尊的書我是白讀了？道理好像知道很多，不過都溜過去了，就像修法，熟則溜！有沒有盡力去落實呢？顯然定時修法、持咒是不夠的，還是懶，沒有多練身體，因此這矮胖的身軀處處阻塞—氣不順、心浮氣燥。即使訂了時間修法、持咒，也沒有好好靜下心觀想，還是亂成一片，真是不成器！
另一方面，警覺心很差，事實上只要懂得應用師尊教示的其中一、兩個真理，就會受用無窮了！譬如，常應用「無我」、「無心」、「無事」、「無常」在生活中所碰到的種種令我忍不住要反應的事，肯定所有一切都會如水過魚背，了無痕跡的放下、放下，自在、自在。
一直覺得修行人一直都在做「平衡」的工夫，在世俗與出世的觀念與生活態度中力求平衡。有些想法在普通人眼中看起來驚世駭俗，於是悄悄暗暗的維護著不放棄；有些平常人不以為然的常規，我們知道是犯戒的，亦巧妙地閃避。但是很多時候，都得與一般人一樣：在慶典中歡慶、在節日中應節，在那當兒，心中還能保持清明嗎？度眾的方便法，會不會方便到連自己都忘了本來的目的？隨順眾生，會不會隨順到跟著眾生走？為俗務忙到焦頭爛額之際，往往不就把「如夢幻泡影」忘得一乾二淨嗎？拍案而起時，悲憤、委屈、怨怒都那麼真實，「演戲」演得投入得要命，哪裡還記得這一切是幻，而我只是個過客？
因此，自我調御的力量是那麼微薄的我，更是需要根本傳承上師的加持力。常覺得只要翻一翻師尊的著作或開示，就有一股奇異的變化無形的發生，像是及時把自己從凡俗的愛恨情仇中拉回一潭清流裡，心即刻稍微安穩、忽然醒悟，這是我最寧靜的所在處。這就是師尊最偉大的、無處不在的傳承加持力啊！有師尊的書，真幸福！
如果我在日常生活中能時時刻刻把師尊頂在頭頂，時時得到師尊的加持力，我才能在大多數時候將〈真佛密法〉引用在生活中啊！要是這樣，師尊教誨我們要多動、要感恩、要修心、要練氣、要有出離心、要觀無常、觀如幻，這一切一切，都一直在實施，直到養成了習慣，這才是真正的實修！
因此我想，新的一年，希望自己慢下來，做個鈍一點的人：說話慢一些、脾氣慢一點發作、思路慢下來。做任何事，都彷彿師尊住頂在觀察著，那樣，才能真正的精進、真正的實修，不辜負師尊對弟子的寄望。要修改習性的路很曲折、很漫長，還好有師尊的加持！
我要加油！大家一起加油吧！新的一年要進步！
