文／初雪
兒子也許是累，也許是放假了想休息，沒有全程參與「七日夜尊勝咒法會」，在最後一天去參加結壇法會時，才忽然發現到一位清秀的「美眉師姐」，哈！回來後，他猛捶心肝大呼後悔、後悔、後悔。我很幸災樂禍的落井下石：「所以我早告訴你的了，唸咒是有好處的，你不聽。」他做出痛不欲生的表情說：「我真的很後悔！怎麼辦？」我說：「師尊講的：『我這裡不賣後悔藥。』後悔是沒用的。以後好好把握機會吧！我天天叫你去你都不去，你們之間的緣分就是這樣，沒什麼好說的。」
其實今年我心中也有一宗後悔事。由於去年大半時間在國外，小女兒漸漸習慣了我不在家的日子。今年是會考年，她壓力特重，對我發脾氣時，我很受不了，背著她大哭一場。回想起她小時候有一回頭部跌傷，天天靠在我身上睡覺，過後我們就異常親厚，今天她這樣對我，真令我心如刀割，充滿了挫敗感。這樣的時刻，我突然很後悔為什麼我會去新加坡教課，如果我沒有去新加坡，我們之間可能就不會演變成今天的局面。
但是後悔有什麼用？人與人之間的緣分就是這麼玄妙，一個錯誤的決定，就改變了我和她之間的連繫，她已脫離了「媽媽的乖女兒階段」，提早邁入青春期，萬事以朋友為首，我「名落孫山」，再也升不了級。雖然我知道這一天遲早會來，但是總覺得去年的聚少離多催化了這個必然會來的轉變，令我心中不禁隱隱作痛。
另一方面，去年師尊回到台灣長住，走了很多很多堂，如果是平常，我一定飛過去追佛了，可是由於在新加坡教課，不能常常缺課，就失去了這個機會。事後想起來，我真的真的一直在罵自己蠢蠢蠢，好想打自己五百大板！但是，後悔又有什麼用？一切都無法重來、無法再掌握了。
師尊在《小雨繽紛集》之〈不賣後悔藥〉一文中寫到：我的「感覺」是，不管走任何一條路，都沒有「完美」的，人的後悔，永遠是存在的，而沒有取代「後悔」的藥，我們只有認了，也就是是後悔，但也永不後悔！
回想起來，當時決定去新加坡教課，是為了以後孩子們的前途。有時候很累，走在天橋上，怔怔地想：「我是為什麼要這樣做？為了他們以後的前途，為了『未來』而自己在這裡一個人生活，不是很傻嗎？我不是應該為了『當下』而活嗎？」但是當我回到妹妹家，媽媽在看電視，我做自己的事，我又因為能夠陪伴媽媽而感到安心。即使到了很疲累的時候，想到如果回家，我就沒什麼機會多陪陪母親了，我又打消了想回家的念頭。
是的，不管走任何一條路，都沒有完美的，顧此失彼、顧彼失此，我們總是一路走來、一路失去和得到、一路付出和收穫。
直到在日本，我們巧遇了往名寄的巴士、巴士號碼是師尊的生日—六二七、而巴士司機的名字是「勝彥」，我聽到師尊一再重複的說：「人的命運，真的！老天注定的，事實上這個樣子。老天注定的這個命運，再怎麼樣子走還是在那個範圍裡面，人活到幾歲、吃多少米糧、賺多少錢、跟哪一個人接觸，都是命中注定的，命裡面定下來的……，所以，還是心甘情願的去接受……。一切都是命中注定的，這一輩子，都是命中注定的……。」
「命中注定的、命中注定的……。」師尊這句話一直在我心中迴響。孩子以後會到哪裡讀書？我們能賺多少錢？這一切也是命中注定的。我不是沒有嘗試過，不是沒有努力過，但是要獨自在新加坡闖出天下來，又要兼顧公司事務和孩子的學習進展，令我太累了，尤其要犧牲求法的機會、犧牲拜見師尊的機會、犧牲掉與家人共聚的時光，這一切皆非我所願啊！
於是，從日本回來後，我毅然推辭了所有新的課程，把現有的課教完，回到馬來西亞來。當我教完最後一課時，我的心從來沒有如此的輕鬆過，就好像學生碰到了長長的暑假，痛快得無以復加！我自由了！
因為去年失去的良機，今年我們頻頻出現在〈台灣雷藏寺〉參加法會，失去的已經無法彌補，唯有把握現在，不要再錯失機會，才不會失去更多。就像師尊寫的：
後悔也即是不後悔
也喜也怒也哀也樂
任來去
相逐牽縈
這人間本就多事
共數流螢
所有過往的一切，都在讓我學習，讓我懂得該把握什麼、該珍惜什麼。人間本來就是充滿了悲歡離合、紛紛擾擾。相聚有時、分離有時。有首歌《紅豆》這麼唱：
有時候 有時候
我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候
沒有什麼會永垂不朽
可是我 有時候
寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我 看細水長流
更多時候，就算不放手，也由不得我們選擇，癡人、癡人，誰會陪你共數流螢、誰與你共看細水長流，都是「命中注定」。不如時時珍惜當下的相聚，追尋人生中最有意義的目標—共成佛道。
